Я таки решилась...

21.11.2008 в 10:27

Чеширская кошка

***

Зоро поспешно поднялся, не выпуская из рук катаны. Не дай бог тоже исчезнут. Он отошел от «места падения», наблюдая за тем, на кого свалился. Это оказалась высокая, черноволосая… ээ… парень? Зоро уставился на него с недоверием. Пока тот вставал, мечник невольно заслушался и даже заочно проникся неким уважением. Парень - а это был все-таки парень - ругался так заковыристо, что Санджи бы удавился от зависти на собственном галстуке. Только Зоро так и не понял, при чем тут какой-то бобовый стручок, который упоминался через раз, и вся его ээ… братия. Он отметил про себя несколько особо изощренных ругательств, чтобы потом при случае блеснуть познаниями перед Санджи. Ругаться овощами – такого кок не переживет!
Но тут парень поднял голову кверху и прокричал: «Ну, бобовый стручок! Дай мне только до тебя добраться! Я тебя вместе с твоей лицензией нашинкую Мугеном, а потом отдам Джину, чтобы он приготовил мне салат!» Вышеупомянутая лицензия заставила Зоро с удвоенным подозрением следить за беснующимся. К тому же у него на поясе он заметил катану. Всего одну, но тем не менее.
Зоро кашлянул. Брюнет прервал поток ругательств, опустил голову и гневно взглянул на мечника. Взгляд не предвещал ну ничего хорошего…
- Ты кто такой? - парень положил руку на катану.
В другой раз Зоро и рад бы был подраться, но в нынешней ситуации проявил чудеса мыслительного процесса. Он решил сначала хоть что-нибудь разузнать, а потом уже убивать возможный источник информации. Тем более что больше в этой кромешной темноте никого не наблюдалось.
- Ты что-то упомянул про лицензию…
- И что с того? - брюнет на разговоры был не настроен.
- Ты знаешь, где мы? И как мы вообще тут оказались?
Парень широко ухмыльнулся – Нас лицензировали.
- Нас тоже, и что это объясняет? - у Зоро уже тоже руки зачесались набить кое-кому морду.
- Ты совсем идиот? - ухмылка стала какая-то совсем уж нехорошая… сочувствующая даже. Зоро начал злиться.
Но брюнет снова заговорил – Лицензировали не только твое аниме, но и непосредственно тебя. Наверняка перед тем, как попасть сюда, ты видел, что-нибудь необычное, верно?
- Ну видел, и что это значит?
- А это значит… - парень уже в открытую скалил зубы, – Это значит, что тебя в лицензии не будет! Рожа твоя слишком кривая для этого!
Зоро с тихим вздохом вынул катаны из ножен и вернул ухмылку - А ты то чего лыбишься? Твоя рожа еще кривей, если ты тоже здесь.
Улыбка моментально слетела с лица брюнета, он тоже выхватил свою катану, которая заполыхала синим пламенем.
«Отлично!!!» - Зоро уже не терпелось подраться, чтобы выпустить пар.
Парень напротив, снова упомянув бобовый стручок, резко кинулся вперед.
- Муген!!!
- Санторью!!!
Катаны скрестились, рассыпав искры вокруг дерущихся.
И тут послышался грохот… откуда то сверху. Противники синхронно задрали головы… Но отскочить уже не успели.
Прямо им на головы начали падать бочки, ящики… и бутылки. Зоро успел разрубить падающую прямо на него бочку, и его окатило... саке? Он неверяще лизнул руку, забыв про все на свете. Мечник был так сильно удивлен, что пропустил следующую бочку, схлопотав ею по плечу. После чего на него еще упал ящик, и он не смог удержаться на ногах…
Когда вокруг стало тихо, Зоро понял, что внезапный «дождь» прекратился, и рискнул выглянуть из-под бочки, которой прикрывался. Да… вокруг все было усеяно этими бочками, какими-то коробками, ящиками… и бутылками. У Зоро зародилось нехорошее предчувствие, но приятное подозрение.
Тут один из ящиков зашевелился, и из-под него вылез давешний брюнет, правда, немного потрепанный. Он держал в руке открытую бутылку, на которую смотрел с недоверием. «Нет, но саке то за что?» - этот вопрос парень возмущенно адресовал куда-то вверх, и не дождавшись ответа, пожал плечами и приложился к бутылке.

URL

21.11.2008 в 10:27

Aliksana

Чеширская кошка

***

Зоро пнул ногой ближайший к нему ящик. Тот недвусмысленно зазвенел. Он разломал крышку и обнаружил там около десяти пузатых бутылок, одна из которых, к сожалению, была разбита. Впрочем… мечник огляделся – даже, если на каждые три бутылки будет одна разбитая - и содрогнулся. Нет, он спиртное любил, ценил и уважал, но не в таких же количествах! А, ладно! Зоро вспомнил Санджи и подумал, что его собственное положение куда как лучше! А остался бы там – чего доброго катаны бы отобрали! С такими мыслями он решительно достал сразу две бутылки, к одной из которых тут же и приложился.
Саке оказалось хорошим. Чертовски хорошим! Оторваться от него Зоро смог, только вылакав за раз полбутылки. Оглядевшись в поисках подходящей бочки, он обнаружил такую неподалеку. Перевернув, Зоро уселся на нее, скрестив ноги и пристроив рядом вторую бутылку. После этого он, наконец, вспомнил о своем противнике и поискал его взглядом. Тот скоро обнаружился… сидящим на другой бочке в точно такой же позе, как и Зоро.
- Эй! - позвал мечник.
- Мм? – булькнул тот длинноволосый парень, не отрываясь от своей бутылки.
- Ты кем будешь?
Первый боевой запал уже прошел, а наличие такого количества спиртного заставило потечь мысли Зоро в другом направлении. Все-таки надираться в одиночку нет никакого интереса, поэтому его возможный противник переквалифицировался в возможного собутыльника. Мечник не любил тягомотину, поэтому решил начать знакомство первым. Если повезет – будет с кем выпить, а нет – так будет с кем подраться.
- Я экзорцист, - брюнет, видимо, пришел к тем же умозаключениям и бычиться не стал.
- Это имя что ли?
- Нет, это профессия такая, - при этих словах парень скривился и снова потянулся к бутылке.
Зоро, в общем-то, было плевать, как зовут будущего собутыльника, поэтому и настаивать он не стал.
- Экзорцист, так экзорцист. А я пират. Пить будем?
Спросив это, Зоро запоздало понял, что вопрос прозвучал как детское «дружить будем?», но было поздно. Парень хмыкнул, подумал…
- А, давай!
Выпивка есть, собутыльник есть – а больше Зоро было и не нужно. Кроме того, он с интересом присматривался к катане этого экзорциста, вспоминая, как та полыхала холодным синим пламенем.
За пару минут они вдвоем соорудили импровизированный стол из самой большой бочки, какую отыскали в окружающих их завалах. Стульями послужили бочки поменьше. После чего они разошлись в поисках подходящего для себя спиртного. Зоро ломанулся за уже облюбованным им ящиком. Немного подумав, он разломал еще несколько коробок и накидал в одну из них разных бутылок всех форм, размеров и цветов. Пить, так уж пить основательно! Подхватив свои два ящика, мечник пошел к «столу», возле которого уже стоял экзорцист в задумчивой позе – выбирал, с какой бутылки начать.
Уже у самого «стола» Зоро на что-то наступил. Поставив ящики, он нагнулся, чтобы посмотреть, и увидел… карты. Он изумленно повертел в руках упаковку потрепанных, но еще очень хороших карт:
- Что, и азартные игры лицензировали?
- Ну вот и отлично. Заодно будет, чем заняться, - экзорцист похоже картам не особо удивился.
- Ладно, на что играем? – спросил Зоро, усаживаясь на своем «стуле» поудобнее.
- Эмм…
Вопрос привел в замешательство обоих. Взгляды остановились на катанах друг друга… повисло молчание. «Ну нет!» - этот возглас они издали одновременно. Зоро прислонил свои катаны к бочке, чтобы они были у него на виду. Снова повисло молчание.
- На раздевание? – неуверенно предложил экзорцист, но тут же скривился сам.
- Еще чего! – фыркнул Зоро.
- Тогда просто так.
На том и порешили.

Карта за картой, глоток за глотком, слово за слово… через час Зоро уже знал, кто такие экзорцисты, и чем они занимаются. Он услышал про графа, узнал об акумах и еще о каком-то «рыжем болване». Еще он неимоверно обогатил свой словарный запас нецензурных выражений за счет того загадочного бобового стручка. Спросить о нем подробнее мечник не решился. К слову, самого экзорциста, как оказалось, звали Канда.
Канда к этому времени в свою очередь уже знал все о пиратах, о дьявольских фруктах, о Луффи с его Гому-Гому и других жизненно необходимых вещах. Придурошного кока Зоро тоже не забыл помянуть… добрым словом.
И сейчас они увлеченно спорили о катанах, найдя благодатную почву для беседы.

Выпивки было много, а вот закуска отсутствовала. Учитывая такое положение вещей, спустя несколько часов, Зоро с Кандой окончательно захмелели, пили уже больше по инерции… и играли на раздевание. Когда они уже знали друг о друге едва ли не все, играть просто так им стало не интересно, и к варианту игры на раздевание они подошли с приостывшим было азартом.
К этому времени при Зоро остались его штаны и один ботинок. Второй он отчаянно пытался отыграть, но карты, как на зло, шли не в масть. Канда же, как ни в чем не бывало, сидел в рубашке, брюках и в обоих сапогах. Мечник тоскливо подумал, что никогда больше не сядет играть на раздевание с экзорцистами. Потому что одежда у них на поверку оказалась вся из каких-то молний и заклепок! Один только плащ целиком Канда снял после 12 проигрышей! Что уж говорить о всяких перчатках, поясах и прочих мелочах. Зоро же оставалось лишь надеяться на удачу. Правда, грех жаловаться – карты в основном шли хорошо, и штаны были еще на нем.

Выпивка у Зоро закончилась, когда он таки проиграл второй ботинок. Но зато к этому времени экзорцист успел продуть рубашку (которая, к счастью, оказалась «без сюрпризов») и один сапог. Хотя, сапог он проигрывал не хуже плаща – аж в три захода!
Чертыхнувшись, мечник босиком пошлепал на поиски чего покрепче. Говорят, что пьяным везет, поэтому Зоро решил еще выпить, чтобы не проиграть последнее – штаны! Тем более что они у него и так были одни… и любимые – зеленые ведь! Насобирав себе очередной «мини-бар», он вернулся к «столу»… и снова на что-то наступил. Зоро был уверен, что это еще одни карты, но, подняв, он увидел, что это… сигареты. Тут же вспомнилась незабываемая картина – кок с леденцами. А вспомнив, в каком положении сейчас находится Санджи, и в каком – он сам, мечник развеселился не на шутку. Канда с любопытством смотрел на приближающегося Зоро, который злорадно улыбался от уха до уха. Но когда он выложил на бочку пачку сигарет, экзорцист расплылся в не менее ехидной ухмылке:
- Бедняга Кросс!
Игра возобновилась с небывалым азартом.

URL

21.11.2008 в 10:28

Aliksana

Чеширская кошка

***

Спустя еще какое-то время, разглядывая сидящего перед ним в одних штанах Канду, Зоро подумал, что в играх на раздевание есть свой глубокий философский смысл… но размышлять о философии, самому сидя в одних трусах, не слишком то актуально. Поэтому он сделал очередной глоток какого-то экзотического пойла и с тоской скосил глаза на свои штаны, покоящиеся на вершине горы проигранной ими одежды. Потом мечник глянул в свой расклад. И подавив мимолетный порыв вцепиться в единственный оставшийся на нем элемент одежды, Зоро вцепился в бутылку. Нервно глотнул, отмахнулся от неизвестно откуда взявшейся мысли «живым не дамся», и снова уставился в карты.

А все-таки удача его любит! Буквально чудом Зоро остался при своих трусах, а штаны Канды легли в ту же гору одежды поверх штанов мечника. Теперь по правилам нужно было начать отыгрывать одежду. Причем, можно и не свою. Но пока они благоразумно решили сделать небольшой перерыв и с пьяной откровенностью обсуждали шрамы на теле друг друга.

Перерыв пошел на пользу им обоим. Экзорцист смог отыграть назад свои штаны, Зоро тоже. И сейчас он сидел, демонстративно раскачивая ногой, обутой в пока единственный сапог и… по частям отыгрывал у Канды его плащ. Это занятие оказалось чертовски увлекательным, и Зоро вошел в раж.
Выиграв пояс и найдя, куда тот прикручивался, мечник наткнулся на пачку сигарет, найденную им ранее. Он задумчиво покрутил ее в руках и вопросительно взглянул на Канду. Тот тоже задумчиво посмотрел на сигареты, а потом хитро прищурился – в его глазах заплясали чертики. Зоро опять вспомнился Санджи с леденцами. «А почему нет?». И он принялся потрошить упаковку, чтобы достать сигареты.

Дымок поднимался тонкой струйкой и сплетался в причудливые узоры. При желании в них можно было углядеть даже флаг Мугивар.
Они все-таки закурили, но только после того как прошерстили всю округу в поисках спичек. Нашли зажигалку.
Закурить удалось на удивление легко и с первого раза. Неприятных ощущений не было, зато пришло ощущение расслабленности и флегматичности. И теперь Зоро с упоением тыкал пальцем в дым и пытался показать Канде там череп в соломенной шляпе. Экзорцист в ответ так же активно дырявил дым своими пальцами, доказывая, что там не череп, а бабочка. На вопрос мечника «какая еще бабочка?», Канда икнул и сказал, что бабочка аЦкая!

Сигареты пополам с алкоголем привнесли разнообразия в здорово затянувшуюся игру. Зоро развеселился и открыл для себя новое развлечение «собери плащ экзорциста». Канда в это время безуспешно пытался собрать хотя бы свои сапоги, пока мечник и до них не добрался.
И в самый разгар сего увлекательного действа послышался быстро приближающийся крик. Пират и экзорцист задрали головы, чтобы проследить за падением двух людей. Крик перерос в вопль, а тот в свою очередь оборвался за смачным «Хрясь»!
Зоро недовольно подумал, что одной бочкой саке стало меньше. Мысль снова была не актуальна, учитывая количество спиртного в округе.
- Эй, смотрите куда падаете!
- Не отвлекайся – твой х…?!
Зоро удивленно глянул на Канду, который изумленно смотрел на вновьприземлившихся. Мечник снова оглянулся на парочку, которая как раз выбиралась из-под обломков бочки и бурно материлась. «Ностальгия…»
Пара выглядела колоритно. Зоро вот так с разлету даже не мог определить кто из них парень, а кто девушка? А может и оба… Памятуя встречу с Кандой, мечник окрестил их парнями… для начала. Один брюнет, другой – блондин, в какой-то несуразной одежде, штанах на сплошных шнурках, и с одинаково придурошными выражениями лиц. Глянув на их кнопки-заклепки на одежде, Зоро подумал, что с этим цирком он играть не будет ни за какие катаны на свете. Вот за коврижки – может быть! А то уже очень хотелось жрать.
От мыслей о еде мечника отвлек этот самый «цирк», синхронно подняв на него руки с пистолетами и произнеся на распев: «А вот и Джасдеби! Ты попался!». Зоро пыхнул сигаретой и повернулся к экзорцисту.
- Это кто такие?
Канда недоверчиво прищурился, пожевал сигарету и невозмутимо произнес:
- Не обращай внимание – это мой глюк!
- А, ну тогда ладно. Чей ход? Мой?
- Да, отбивайся уже или отдавай плащ!
- Не дождешься, - фыркнул Зоро.
- Эй! – сзади обиженно позвали.
- Канда, твой глюк разговаривает...
- Наплюй на него…
- Эй!!!
- А если он будет сопротивляться?
- Плюнь еще раз.
- Эй!!!!!!!!
- Твой глюк – ты и плюйся. Я выиграл – гони манжеты!
- ХХХ Х ХХХХХ… иди сам их поищи, - Канда выдохнул дым, тут же завившийся декоративным узором, и с тоской воззрился на не желавших затыкаться Джасдеби.

URL

21.11.2008 в 10:28

Aliksana

Чеширская кошка

Не успел Зоро приладить манжеты, как послышался еще один крик. Мечник даже не стал поднимать голову, плащ его интересовал куда как больше. И только звук очередной разваленной бочки заставил его посмотреть на пополнение «лицензированных».
Зоро протер глаза и снова посмотрел. Но красный нос и размалеванная рожа Багги никуда не исчезла. Поэтому мечник просто подхватил пару близлежащих бутылок и пошел к оставшемуся за «столом» экзорцисту. Тот флегматично разглядывал новенького и пускал дымные колечки, пытаясь затем поймать их на палец.
Мечник откупорил бутылки и хотел уже сесть.
- Стой Ророноа Зоро!!!
- А это еще кто такой? – Канда вопросительно изогнул бровь.
- Не обращай внимания – это уже мой глюк.
- Я к тебе обращаюсь, пират чертов!
- Заткнись Багги!
- Что?????
- Зоро, твой глюк еще хуже моего…
- Сам знаю, раздавай лучше!
Внезапно раздавшийся дикий хохот заставил таки Зоро обернуться. Джасдеби катались прямо по бутылкам и неистово ржали. Блондин еще и ногами дрыгал как обкурившийся кузнечик! Оба просто захлебывались смехом сквозь слезы.
- Какой… большой… и крас… и красный!!!
- Джасдеби, ты… когда-ни… нибудь такое видел???
- Му-ха-ха-ха-ха!!! Не… неа! Такого выдающегося носа я еще не видел!
- Ы-ы-ы-ы!!!

Постепенно их хохот сошел на нет.
И в наступившей тишине позеленевший Багги отчетливо хрюкнул… потом хрюкнул еще раз…
- БАРА-БАРА-ФРУКТ!!!!!
- Иик???

То что началось, описать внятно было невозможно! Зоро с Кандой лишь изумленно наблюдали за месивом из Джасдеби, различных частей Багги и краски. Как оказалось, пистолеты двух придурков стреляли разноцветной краской. Спустя минут пять, из этой кучи вылетела голова Багги с ярко-розовой кляксой на лбу и зеленой – на носу. Глаза Багги скосились к его драгоценному носу и начали наливаться кровью.
Зоро не выдержал и рассмеялся. Рядом насмешливо фыркнул Канда.
Тут глаза Багги, наконец, разъехались на положенные им места и сфокусировались на смеющихся мечнике с экзорцистом.
- Это все ты подстроил Ророноа!!! Хочешь загрести мою славу???
С этими словами все части Багги ринулись на мечника, а за ними с ликующими воплями сумасшедшая парочка, восторженно стреляющая куда попало!

Зоро с радостью ухватился за все свои три катаны сразу и кинулся на встречу с воплем: «Развлекуха!!!». Краем глаза он уловил, что Канда тоже побежал в бой с полыхающей катаной в руках.
- Муген!
- Бара-Бара-фрукт!
- Санторью!
- Джасдеби, Goooo!!!

Имевшую дальше место драку можно было описать только одним словом – свалка! Зоро с Кандой просто развлекались, лупя врагов по чему попало! Больше всех доставалось Джасдеби, которые и драться то толком не умели. Только стреляли вслепую из своих «красочных» пистолетов, за что и получали попеременно то от Зоро, то от Канды. На экзорциста попала красная краска, от чего казалось, что тот истекает кровью. В общем, красиво стал выглядеть, трагичненько так. Зоро же в основном гонялся за частями Багги, который от ярости плохо соображал. К тому же, один глаз этому клоуну залепило очередным сгустком краски, из-за чего он периодически пинал самого себя и злился еще больше. Алкоголь пузырился у Зоро в голове, разум сдался и утек в подполье, кровь кипела… и тут он провалился.

Он все еще сжимал катаны в руках и зубах, когда пытался осознать, почему глазам стало больно и что за странные звуки ему слышатся.
Оказалось, что глаза режет от яркого света, от которого Зоро уже успел отвыкнуть. А странными звуками был голос Луффи, орущего ему почти в самое ухо.
- Зоро, где ты был? Что это с тобой???
Мечник отпихнул от себя капитана и сложил катаны. Приноровившиеся к свету глаза разглядели странную комнату… точнее то, что от нее осталось. Кругом царил разгром и хаос, посреди которого стоял снова улыбающийся до ушей Луффи и вся остальная команда. Все они с любопытством смотрели на него, и только кок нервно бегал по этим руинам, ругался сквозь зубы и что-то искал.
- Зоро, с тобой все в порядке?
- Мы здорово переволновались, когда ты взял и просто растворился в воздухе.
- Эй, а что это на тебе надето? – Нами с интересом разглядывала Зоро.
Только сейчас он вспомнил, что стоит в штанах, одном сапоге… и в плаще Канды. Интересно, как он там? Небось тоже вернулся в свое аниме к бобовому стручку. Зоро улыбнулся.
- Потом расскажу! Так что случилось с лицензией?
- Ну… понимаешь Зоро… - Нами замялась.
- Причину своего лицензирования я уже знаю, но как вы меня вернули?
- Знаешь? – из-за спины Луффи облегченно выдохнул Усоп.
- Как-как? Сам что ли не видишь? – фыркнула навигатор. – Луффи нашел эту студию, где нас лицензировали. И, не добившись от находившихся тут твоего возвращения, разобрал ее по камушкам. А потом вдруг появился ты!
- Понятно… а если бы я там навсегда из-за этого остался, а? – Зоро воззрился на капитана.
- Но ты ведь здесь? – Луффи беспечно улыбнулся своей привычной улыбкой. – А как там у тебя было?
- О! В отличие от вас, несчастных, я попал практически на курорт.
- Ладно, курортник, пошли на корабль. Там все расскажешь. – Нами беззлобно пихнула мечника в спину в нужном направлении.
– Санджи!!! Хавчик!!!
Только сейчас Зоро осознал, как же голоден! Он повернулся к Санджи, который выглядел чернее грозовой тучи, и казалось вот-вот взорвется.
- Ты что-то потерял?
- Ты… ты чертов пучок водорослей!!! Да ты…
- Держи, бобовый стручок!
С этими словами Зоро кинул коку пачку сигарет, которые он перед дракой машинально положил в карман плаща. Выражение ярости на лице Санджи сменилось безграничным удивлением, когда он понял, ЧТО у него в руках.
Зоро развернулся и пошел за капитаном. Он бы еще с удовольствием понаблюдал за мучениями Санджи… но очень уж есть хотелось!
Мечник снова вспомнил экзорциста, поправил плащ и ухмыльнулся – после ужина он начнет тренироваться в ругательствах! А насчет слов о курорте – не так уж он и погрешил против истины.

***

Канда стоял в коридоре Ордена, облокотившись на перила, и задумчиво наблюдал за Алленом. В какой-то степени он его даже понимал, поэтому и не спешил ругаться.
Только что Канда изловил за воротник больше всего раздражавшего его из Джасдеби блондина, и уже готов был изменить тому имидж… но тут экзорцист словно куда-то провалился и очутился в этом самом коридоре. А перед ним на полу сидел побелевший в цвет своих собственных волос Аллен. Канда даже не чувствовал раздражения, потому как прекрасно осознавал, какой эффект он произвел, абсолютно внезапно материализовавшись перед бобовым стручком с занесенной катаной и в кровище. И объясняй вот ему теперь, что это лишь краска, а сам Канда не привидение. Еще немного полюбовавшись на перепуганного почти до смерти Аллена, экзорцист поступил так, как делал обычно. Он просто развернулся и пошел в свою комнату, не опустившись до объяснений. С овощами не объясняются. Канда шел, закинув катану на плечо, вспоминал зеленоволосого мечника и всерьез обдумывал идею обзавестись как минимум еще одной катаной. Тогда можно будет гонять сразу двоих – бобового стручка и рыжего придурка.

Аллен смотрел на удаляющегося Канду и вспоминал, не смахивали ли грибы в меню обеда на мухоморы. Он еще мог принять тот факт, что экзорцист вернулся, пусть и таким… ошеломляющим образом. Настораживало другое. Канда шел и насвистывал себе под нос веселенькую мелодию.

The end!!!

URL